ОБЩАЛКА!!!

кто о чем, а инвалид о баяне.

Вот еще гениальный фотограф. 50-е годы! Элиотт Эрвитт.

http://www.stephendaitergallery.com/dynamic/artwork_detail.asp?ArtworkID=1221

Всем прекрасных снежных выходных!

Лазуткин Дм.
А про суслика слышал?
Своими словами:
Суслик, сука личность.. я раньше обижался, когда меня так называли, а потом и думаю, он же стоит на задних лапах и пристально смотрит в светлое будушее-суслик, сука, ЛИЧНОСТЬ! ….
Норка……, от других животных отличается тем, что у нее самое большое анальное отверстие-норка…, чем в общем-то и пользуются трусливые животные, чуть что, сразу в норку…
Белка….., у нее самое большое дупло! Чем пользуются трусливые животные тоже, в том числе и норки и бла-бла-бла — ЭТО МОЕ ЛЮБИМИНЬКОЕ

Блин, я так давно не смеялся. Не побоюсь поместить здесь весь текст! Если админам сие не понравится и его завалят, привожу ниже ссылочку.
http://www.l2online.ru/forum/index.php?showtopic=53570
И так — Автор: некто Такса_карри

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить
на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: <Куршавель>. Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных — простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого — много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать — вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный — это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха <Хвоя> и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: <Как задрали эти комары!>. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что
непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
<Общество ихтиофилов> или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке,
выбиваем ей зубы — щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад — это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все
перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: <Какой же, сука, синий или красный?>, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет — все, курить хватит! Сидящая рыба — это
ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не
ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить <рыба молода>. Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное — залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек — где
придется!

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра — сука ядовитая, кусает жертву в попу. Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только
баскетболистов. Они называются двух— и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует
куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион — единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше — и жало, и ****.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса — это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она — спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по
вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в <Пчелаут>.
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий.
Едем дальше. Хотя куда дальше — и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь — муха <это-это>. По-украински <цеце>. Крайне, сука, ядовита и
опасна.
Цеце — не простой говномагнит с <бзззз>-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты <БТ> и группа <Экс-ББ>,
убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы — это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно! Запомните: жабу
нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего — поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу:
Начнем с маленьких животных. Белка — сука, пушистая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто — надо идти на песенки. Идем на песенки,
находим белку, резко бьем ей по орешкам — наша белка!
Крот. Крот — сука, слепой. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот — наш крот!
Ёжик. Ёжик, сука, колючий. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без
глазных яблок — это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса — сука, хитрая. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем
выкуриваем лису — она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше медведь. Медведь — сука, опасный. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его
стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет — начнет искать Машеньку. В этом момент нужно
выйти и сказать: <Мария скончалась!> — это убьет медведя!
Ленивец. Ленивец — сука, похуист. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Носорог. Носорог — сука, злой. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть
плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог — непредсказуемое животное! Помимо этого носорог — очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское <кыш> — глупо. Помимо всего этого носорог еще — очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское — тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов <Рыбснаб:>, ну, вы помните, записывайтесь!

2vv:
Ты купил сноуборд?

2vv:
На Мауи неплохо дует в ближайший уикэнд! ;)

Macintosh, moi, macintosh…

Lazareva Olga, eto sluchaino ne v chetverg bilo? mne… srochno…. nado… tuda, gde duet…

Лазуткин Дм.
В том году когда дождь прошел на да4е, потом кааак дунуло не_по_детски:)

На Да4е погода портится. Облачность 100% обещают, а на 15 дек. — дождь!

Windmax: Макс, в субботц лечу в Шарм, думаю, заеду к вам как обычно, на денечек. Привезти что-нибудь?

2 Лазуткин Дм.:
а летчики как попали к этим меньшинствам? :):)