Подпольное заседание Комитета Самоспасения (фотосет Сереги \"Папарацци\")
По первому вопросу слово самовольно взял (хотя его никто не просил) Кальмар. Если очистить речь оратора (по цензурным соображениям) от образных эпитетов и эмоциональных пассажей, краткое резюме может быть представлено следующим образом: «Блин. Я два года морочу людям головы и вешаю стартшкоты на уши, но больше так продолжаться не может. Да, Колпаков мне кореш (а его жена Маша — корочка), да, мы с ним совместно контролируем небольшой бизнес по прокату пляжных туалетов, но я не хочу дальше скрывать ужасную правду и плохо сплю ночами. Как не до конца бесчестный человек, я не могу больше нагло врать обществу в глаза и считаю своим долгом предать, наконец, гласности всю правду об Эль-Туре. НЕ ПРИЕЗЖАЙТЕ сюда ни в коем случае!!! Что вы забыли в этом нефтяном болоте у черта на куличках, посреди которого в рыбацких сапогах-говнодавах стоит зануда-Колпаков с матюгальником и лечит вас всяким порожняком сутками на пролет? Скука египетская! Костер — нельзя, кальян под вискарь — нельзя, матом ругаться — х%й, в столовую, сортир и на каталку — строем, отбой в 10 после обязательного просмотра программы „Время“, а баб или там чикс каких-нить вообще нет (Женщина-Кайтер и „ветровызывактель деревянный“ — не в счет), мастурбация — и та запрещена! Пляж весь в верблюжьей колючке, ветер дует на 12.0 и только с 4 до 5.30 утра и только южак, а контингент, который туда ездит — это ж вообще пираты и отбросы общества — грубые, вечно недовольные и занудные, которых повыгоняли с нормальных спотов и не пускают ни на одну приличную станцию! Тарелку вот типа спутниковую притаранили — а что толку-то — РАЗДРАЖАЕТ — картинка лучше, чем дома, из 12 каналов с голыми тетками замучишься выбирать, а еще насильно заставляют смотреть «Рабыню Изауру — 2» с Ириной Дубовицкой в главной роли и Петросяном пытают! Короче, УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ — не надо вам ни в какой Эль-Тур, ну а мы уж за вас помучаемся как следует — крест наш тяжкий такой!» В конце оратор не на шутку разволновался, пытался зачем-то украсть со стола вилку, был связан салфеткой и запихан в прединфарктном состоянии под стол для психофизической релаксации.
Далее слово взяла банда из трех молодых интеллектуалов под предвадительством Frezzera, прославившаяся своей склонностью к совместному проживанию ВТРОЕМ в номере с двумя кроватями, одним полотенцем, но в полной гармонии и при непротивлении сторон.
Молодые люди пытались что-то рассказать о какой-то козырной мега-дискотеке типа «саунд темпл» где-то под Шармом, на которой они якобы оттопыривались и где их чуть не изнасиловали темнокожие лид-дансерши, только все это тоже враки — нет там никаких дискотек, да и само существование Шарма вызывает обоснованные сомнения.
Безбородое и хрупкое создание — девушка Ю — потерявшая после совместного перелета с грубоватым и приставучим Кальмаром всячкое доверие к мужскому полу, перенаправила свои чувственные усилия в альтернативном, так сказать, направлении — на, можно сказать, Валентину Терешкову отечественного кайтинга, опрометчиво севшую рядом. Кулема, находившаяся в предкоматозном состоянии от неотвратимости скорой отправки в ТАААКУЮ дыру, сначала пробовала оказывать вялое, но действенное сопротивление, но потом смирилась, втянулась и даже заулыбалась на манер Монны-Лизы, прикрыла глаза и тихо и мечтательно повторяла: «Алле, это Краб?»
ТУРгеньевская девушка Оля, укрывшись в противоположном углу, наблюдала за всей этой вакханалией с неподдельным любопытством, хотя и не без некоторого скепсиса,
но и там не спряталась от вездесущего оптического ока бесчинствовавшего в помещении фотографа-порнографа Папарацци (не выпускавшего фоторужье из рук и именно по этой причине не попавшего ни на один собственный снимок:(
В адрес конференции пришло и было зачитано несколько поздравительных смс-телеграмм: от Дм. Лазуткина «Это ничего, что я тут еду в Вильнюс, а вы там квасите без меня?» и от некой Офелии, более известной в узких кругах как КБ: «ХОЧУ FREZZERA!» Вылезший из-под стола и обещавший себя вести по возможности прилично Кальмар провел с Морской обсуждение условий, на которых он мог бы вернуть хозяйке украденный у нее летом в Строгино купальник-стринг (безнадежно растянутый за отчетный период)
Вконец распоясавшийся под воздействием зеленого чая Frezzer втихоря разобрал стоявшую в помещении декоративную действующую модель среднеазиатского самогонного аппарата и зачем-то напялил ее верхнюю часть себе на голову, утверждая, что он — Железный Дровосек (естессно железный — с тремя-то ребятами да на двухместной кровати…)
после чего продолжил портить реквизит заведения, осыпал себя пластмассовыми цветочками-ягодками из стоявшей на подоконнике ночной вазы, объявил себя гавайцем и жалобно звал Офелию…
Как раз в тот момент, когда весь этот бедлам начал принимать социально опасные масштабы, руководство подпольного заведения, обеспокоенное сохранностью имущества и матчасти, выставило дачному кооперативу кальян.
Что было намешано в шишу типа как бы «Два яблока» — так и осталось фирменным секретом заведения, но бальнеологический, успокаивающий и омолаживающий эффект от курения был потрясающий. Против максовой дерьмовенькой шишки из гнилой верблюжьей колючки оно, конечно, не канает, но по московским меркам — очень даже настраивает на правильный лад.
Настроившись на правильный лад, участники сборища из последних душевных сил приняли совместное коммюнике:
1) Эль-Тур — ДЕЙСТВИТЕЛЬНО полный ААЦТОЙ… 2) Кулема, езжай уже ААЦТАИВАЙСЯ 3)БУДЕМ МУЧАТЬСЯ И ДАЛЬШЕ!!!
На том и разошлись, еще долго пугая людей по кривым московским переулкам неестественно счастливой мимикой лиц…
клмр
